Ανεκδοτα...

[iatroud]

Διάσωση Χιλιανών μεταλλωρύχων

[iatroud]

[VolvoZeus]

Σοσιαλισμός: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου...
Κομμουνισμός: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα...
Φασισμός: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα.
Ναζισμός: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας.
Γραφειοκρατία: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα.
Παραδοσιακός Καπιταλισμός: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.
Αμερικανική Οικονομία: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή...
Γαλλική Οικονομία: Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3...
Γερμανική Οικονομία: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτό-αρμέγονται...
Ιταλική Οικονομία: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
Ρωσική Οικονομία: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξανά μετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα...
Ελληνική Οικονομία: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις...
Ινδική Οικονομία: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία) και πεθαίνεις από την πείνα...
Βρετανική Οικονομία: Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές τραβεστί...

[johnkyr]

Κάποτε, ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι και ο παππούς ήταν στα τελευταία του. Ρωτάει τη γιαγιά:
- "Γυναίκα, τώρα που πεθαίνω, θα ήθελα να ξέρω κάτι."
- "Ότι θες άντρα μου!"
- "Πες μου σε παρακαλώ, πόσες φορές με έχεις απατήσει;"
- "Τι λες τώρα ...άντρα μου, πότε!"
Ο παππούς όμως επέμενε κι έτσι την πείθει να απαντήσει.
- "Σε έχω απατήσει τρεις φορές όλες κι όλες."
- "Με ποιους;"
- "Θυμάσαι τότε που ήταν να μπεις στο δημόσιο και σε έβαλε ο Γιάννης;"
- "Ναι."
- "Ε, εγώ τον έπεισα να μας βοηθήσει."
Ο παππούς τα χάνει!
- "Για πες μου για τη δεύτερη φορά..."
- "Θυμάσαι τότε που είχες πάρει προαγωγή και είχες γίνει υποδιευθυντής;"
- "Ναι."
- "Ε, εγώ είχα μιλήσει με το διευθυντή."
Ο παππούς τρελένεται!!!
- "Για πες μου και την τρίτη να τελειώνουμε..."
- "Θυμάσαι που είχες βάλει υποψηφιότητα για δήμαρχος και σου έλειπαν πεντακόσιοι ψήφοι;"

[vrestas]

Τι κοινό εχει η Τζούλια με τον Ολυμπιακό?????????
............................................
............................................
............................................



Και τους 2 τους γάμησε Γάλλος

[JimV60]

Κρυώσαμε Vresta!!!!!!!!

[Dimitrispat]

Η FERRARI και ο ΕΛΛΗΝΑΣ !

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο..Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται να πάρει οπωσδήποτε ένα δάνειο των 5000$.

Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειασθεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μια ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της τράπεζας.

Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομα του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.
Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της τράπεζας και οι υπάλληλοι του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μια Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5.000! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας.
Δυο εβδομάδες αργότερα ο Έλληνας επιστρέφει πληρώνει $5.000 και τον τόκο που ανέρχεται στα $15.41.
Ο υπάλληλος του λέει;
Κύριε είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζα μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μια απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!
Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!
Και ο Έλληνας απαντά:
Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δυο εβδομάδες πληρώνοντας για παρκινγκ μόνο $15.41!!!
Κόκαλο ο υπάλληλος.

[iatroud]

ψάχνοντας για την μάρκα της κλούβας που κάηκε, έπεσα σε κάποια διαμαντάκια, λίγο ρατσιστικά βέβαια για τους αστυνομικούς που μας προστατεύουν και μας φυλάνε από τους κακούς (σλουρπ σλουρπ) αλλά απίστευτα χιουμοριστικά!

Συνταγές στα γρήγορα - Χοιρινό με πατάτες στη ΓΑΔΑ




Street bowling




http://athens.indymedia.org/front.php3? ... _id=986856

[iatroud]

Έχετε βαρεθεί να ακούτε στον τηλεφωνητή κοινά κ πεζά μηνύματα? Θέλετε πρωτοτυπία? Ορίστε μερικές πρωτότυπες ιδέες!!!

Αυτή τη στιγμή απουσιάζω, επειδή πήγα να αγοράσω καινούριο καναρίνι. Μετά τον ήχο άφησε ένα μήνυμα και θα επικοινωνήσω, οπωσδήποτε μαζί σου. Α, θα σου δώσω και μια συμβουλή - ποτέ μην καθαρίσεις τo κλουβί ενός καναρινιού με ηλεκτρική σκούπα.

Γεια, είμαι ο Μάρβιν, ο αυτόματος τηλεφωνητής του Ρον και έχω τις μαύρες μου. Η μνήμη μου είναι 50.000 φορές μεγαλύτερη από την μνήμη του ιδιοκτήτη μου, και με έχουν μόνο για να απαντώ στο τηλέφωνο. Ζωή. Μη μου μιλάς για τη ζωή. Απλά άφησε το όνομα και το τηλέφωνό σου μετά τον χαρακτηριστικό ήχο. Έρχεται ο ήχος... πόσο τον μισώ αυτόν τον ήχο... ακούγεται τόσο χαρούμενος.

Γεια. Αυτή τη στιγμή είμαι στο σπίτι αλλά δεν μπορώ να βρω το τηλέφωνο. Αφήστε ένα μήνυμα και θα επικοινωνήσω μαζί σας μόλις βρω το τηλέφωνο.

ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΙ BORG. Η ΑΝΤΙΣΤΑΣΗ ΕΙΝΑΙ ΜΑΤΑΙΗ. ΘΑ ΑΦΟΜΟΙΩΘΕΙΤΕ. Αλλά αυτή τη στιγμή απουσιάζουμε. Αφήστε ένα μήνυμα και θα σας αφομοιώσουμε αργότερα...

Είμαι ένας αυτόματος τηλεφωνητής. Εσύ τι είσαι;

Είμαι ένας αυτόματος τηλεφωνητής. Ο ιδιοκτήτης μου δεν είναι εδώ, αλλά είμαι ανοικτός σε κάθε πρόταση.

Είμαι ένας αυτόματος τηλεφωνητής. Ο ιδιοκτήτης μου δεν είναι εδώ. Με παράτησε για ένα φούρνο μικροκυμάτων που αγόρασε στις εκπτώσεις.

Καλημέρα Τζιμ. Ο σύνδεσμός σου δεν είναι διαθέσιμος αυτή τη στιγμή. Η αποστολή σου, αν αποφασίσεις να την δεχτείς, είναι να αφήσεις το όνομά σου, τηλέφωνο και ένα σύντομο μήνυμα μετά τον ήχο. Αυτή η κασσέττα θα αυτοκαταστραφεί σε 30 δευτερόλεπτα. Καλή τύχη, Τζιμ.

Ο Πρόεδρος αυτή τη στιγμή απουσιάζει. Παρακαλούμε αφήστε το όνομά σας, το τηλέφωνό σας, το όνομα της χώρας όπου επιθυμείτε να γίνει εισβολή και το μυστικό κωδικό.

Ο αυτόματος τηλεφωνητής έχει χαλάσει. Σας μιλάει το ψυγείο. Παρακαλώ, μιλήστε πολύ αργά, και θα κολλήσω το μήνυμα επάνω μου με ένα από αυτά τα μαγνητάκια.

Σας ευχαριστώ που τηλεφωνήσατε. Παρακαλώ αφήστε ένα μήνυμα. Σε περίπτωση που ξεχάσω να τσεκάρω τα μηνύματα μου, στείλτε το μήνυμα σας ως αρχείο ήχου στο e-mail μου, και μετά στείλτε ένα fax για να μου θυμίσετε να τσεκάρω το e-mail μου, και μετά ξανατηλεφωνήστε μου για να μου θυμίσετε να τσεκάρω το fax μου.

http://spamplaka.blogspot.com/2011/01/b ... _1841.html

[vrestas]

[iatroud]

μια πολύ καλή διασκευή του Roxanne, παραγγελιά στον stro scan. εγώ έλιωσα, είναι περίπου 30" και αγνώστου προελεύσεως. προτείνω ανεπιφύλακτα να το ακούσετε δυνατά..

[vrestas]

Τι είπε ο Κατσουράνης στους δημοσιογράφους μετά το ντέρμπι;
Δεν έχω να πω κάτι άλλο... Με καλύψατε!

Ήταν ένας Βραζιλιάνος, ένας Σουηδός, ένας Βέλγος και ένας Ισπανός…
Και οι τέσσερις κάλυπταν τον Κατσουράνη.

Γιατί η Wind η Cosmote η Vodafone και η Q μισούν τον Κατσουράνη;
Γιατί έχει την καλύτερη κάλυψη!

[VolvoZeus]

Μπαινει ενας στην μπουτικ του Ολυμπιακου...
- Γεια σας θα ηθελα μια φανελα του Ολυμπιακου.
- Ναι βεβαιως! Παιχτη, διαιτητη ή εποπτη?


Καλο!!

[johnkyr]

έγραψε !!!

[MadMaxS]

Για να κάνεις μια γυναίκα ευτυχισμένη, χρειάζεται μόνο να είσαι:
1. φίλος
2. σύντροφος
3. ερωμένος
4. αδερφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. ξυλουργός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής
13. σεξολόγος
14. γυναικολόγος / μαιευτήρας
15. ψυχολόγος
16. ψυχίατρος
17. θεραπευτής
18. ριψοκίνδυνος
19. οργανωτικός
20. καλός πατέρας
21. πολύ καθαρός
22. συμπαθητικός
23. αθλητικός
24. στοργικός
25. προσεκτικός
26. ιπποτικός
27. έξυπνος
28. ζωηρός
29. δημιουργικός
30. γλυκός
31. δυνατός
32. συγκαταβατικός
33. ανεκτικός
34. προσεκτικός
35. φιλόδοξος
36. ικανός
37. τολμηρός
38. αποφασιστικός
39. εμπιστευτικός
40. παθιασμένος
41. περιποιητικός
42. κάποιος που να λατρεύει το shopping
43. κάποιος που δε δημιουργεί και πολλά πολλά προβλήματα
44. πολύ πλούσιος
45. να μην είσαι βάρος
46. κάποιος που δε θα κοιτάει τις άλλες γυναίκες
47. κάποιος που θα μιλάει χαμηλόφωνα, αλλά όχι τόσο πολύ ώστε να σε ακούει
48. θα έχεις και θα της προκαλείς ηρεμία, αλλά ταυτόχρονα δεν θα είσαι και κοιμισμένος. Ταυτόχρονα πάλι θα έχεις ένταση εκεί που θέλει αυτή

Παράλληλα θα πρέπει να προσέχεις να:
49. ...μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
50. ...τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις περισσότερο χρόνο στους συγγενείς απ' ότι σε εκείνη
51. ...της δίνεις "χώρο" αλλά και να δείχνεις ανήσυχος για το που ήταν και που πάει

Επίσης είναι πολύ σημαντικό:
52. να μην ξεχνάς ΠΟΤΕ τις ημερομηνίες:
-των επετείων (γάμου, γνωριμίας, κλπ)
-της γιορτής
-των γενεθλίων (τα δικά της και της μητέρας της)
-τις περιόδους της

Δυστυχώς, ακόμα και αν ακολουθήσετε πιστά τις παραπάνω οδηγίες, αυτό δεν σας εξασφαλίζει το 100% της ευτυχίας σας, γιατί εκείνη θα μπορούσε να νιώσει καταπιεσμένη από μία ζωή αποπνικτικά τέλεια και να το σκάσει με τον πρώτο -λεβεντομάγκα-bohem-μεθύστακα-σεσημασμένο-bon viveur- που θα συναντήσει... Ίσως για αυτό το λόγο ο Θεός (μεγάλη η χάρη Του!!) είπε στον Αδάμ :
- Αγάπα την γυναίκα σου......και όχι "Κατάλαβέ την!!!"

[MadMaxS]

[MadMaxS]

[dadoudis]

Ευτυχώς που υπάρχει και κάποιος με αρ....δια

[MadMaxS]

http://www.protagon.gr/?i=protagon.el.video&id=769

[iatroud]

Μια βδομάδα μετά το γάμο, η γυναίκα ξυπνάει τον άντρα της, πριν καλά καλά χαράξει.
- Αγάπη μου, έμαθα τα ευχάριστα νέα και σε ξύπνησα άρον άρον να σου τα πω. Σε λίγο καιρό θα είμαστε τρεις στο σπίτι.
Παρά το άγριο ξύπνημα, ένα τεράστιο χαμόγελο ευτυχίας σχηματίζεται στο πρόσωπο του άντρα.
- Αλήθεια κούκλα μου; Είσαι σίγουρη για το χαρμόσυνο αυτό νέο;
- Ναι, διάβασε το τηλεγράφημα που μόλις μου ήρθε:
- "Έρχομαι απόψε με το τρένο των δέκα STOP Φιλιά STOP Η μαμά σου STOP".

[johnkyr]

O Chuck Norris θα επιανε τους νονους της νυχτας,μερα

Όταν πέφτει το twitter, στον Chuck Norris αντί για φάλαινα εμφανίζεται σολωμός. Καπνιστός.

Toν Chuck Norris τον γέννησε η θεία του. Κανείς δεν τόλμησε να πηδήξει τη μάνα του

O Chuck Norris οταν κανει zapping βλεπει ολα τα καναλια ταυτοχρονα

Όταν ο Chuck Norris παιζει ταβλι, το σκορ ξεκιναει 0-2 εναντίον του... κ στο τέλος κερδίζει 7-0!

[MadMaxS]

Οταν η Volvo πρωτοπαρουσίασε το S60 MK1, ο Chuck Norris οδηγούσε το S60 MkII Τ6 manual.

Oι του διαδικτύου, θα γνωρίζετε την κατάρα του σφαλματος 404 με τον διακομιστή.



Οοοοοοοps...

[vrestas]

http://www.funny.co.uk/motoring/volvo-driver/
An old guy in his Volvo is driving home from work when his wife rings him on his carphone,

"honey", she says in a worried voice, "Be careful! There was a bit on the news just now, some lunitic is driving the wrong way down the motorway",

"It's worse than that!", he replies, "There are hundreds of them!"

[johnkyr]

* Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω.

* Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε «Τι έχει η τηλεόραση»; Και εγώ απάντησα «Σκόνη»

* Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.

Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

* Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;

Επειδή το θέλουν.

* Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε:

- «Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες» Και εκείνη απάντησε:
- «Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ»

* Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;

Να έχετε δύο πεθερές.

* Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
-Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.

* Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος». Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. «Μπορείς να πάρεις την δική μου».

* Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

* Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.


* Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

* Κάποιος άντρας δήλωσε «Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά». >

* Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
-Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.

[iatroud]

[iatroud]

Σε ένα στέκι όπου μαζεύονται εργένηδες, μέσα στη φασαρία και στο κακό, πετάγεται ένας και λέει:

-Ρε παιδιάααα, ...παιδιά, σταματάνε όλοι και τον προσέχουν. Δεν κανονίζουμε το Σαββατοκύριακο να πάμε καμιά εκδρομούλα σε κανένα νησάκι εδώ κοντά;

Πανικός από κάτω, όλοι φωνάζουν, λένε μπράβο, βιάζονται να πουν τι θα φέρει ο καθένας για να οργανωθούνε, κεφτεδάκια, κασετόφωνα, στρώματα θαλάσσης, ρακέτες κτλ. Όλοι είναι μέσα στην τρελή χαρά, ώσπου πετάγεται ένας απ αυτούς και λέει:

-Εγώ παιδιά λυπάμαι, αλλά δεν θα μπορέσω να έρθω. Πολύ θα γούσταρα να είμαστε όλοι μαζί, αλλά να...αυτό το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Ηλίας και δεν θα μπορέσω να έρθω...

-Καλά μωρέ δεν πειράζει, του λένε οι άλλοι, θα ξανακανονίσουμε να πάμε και θα έχουμε την ευκαιρία να είμαστε όλοι μαζί.

Τέλοσπάντων, έρχεται το Σαββατοκύριακο, η εκδρομή γίνεται, περνάνε όλοι τέλεια. Την επόμενη εβδομάδα στο ίδιο πάλι μέρος, οι ίδιοι πάλι άνθρωποι. Ο ίδιος φασαριόζας πετάει πάλι την ιδέα:

-Ρε παιδιά, ωραία περάσαμε την προηγούμενη βδομάδα στην Αίγινα, δεν κανονίζουμε αυτό το Σαββατοκύριακο να πάμε προς Πήλιο μεριά;

Όλοι χαρές, κακό, «μπράβο, καλή ιδέα...», αρχίζουν πάλι τα σχέδια. Οπότε ο ίδιος που και την προηγούμενη εβδομάδα δεν μπόρεσε να παρευρέθει, πετάγεται:

-Ρε παιδιά, συγνώμη και πάλι, αλλά και αυτή τη φορά δεν θα μπορέσω να έρθω μαζί σας. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Ηλίας...

-Ε, καλά μωρέ, και τι έγινε άμα φεύγει ο Ηλίας; λένε ενοχλημένοι μερικοί.

Τέλοσπάντων δεν δόθηκε συνέχεια, η εκδρομή και πάλι έγινε, και όλοι το καταευχαριστήθηκαν.

Την τρίτη συνεχόμενη εβδομάδα στο στέκι, ξαναπροτείνετε εκδρομή, για Ιόνιο πλευρά αυτή τη φορά και δεν υπάρχει κανένας να διαφωνεί, πλην του γνωστού και μη εξαιρετέου. Πετάγεται για άλλη μια φορά λοιπόν και λέει;

-Παιδιά χίλια συγνώμη, αλλά και πάλι δεν γίνεται να ακολουθήσω, γιατί το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Ηλίας.

-Αμάν ρε, μας έπρηξες μ αυτόν τον Ηλία, φωνάζει ο τύπος που ξεσηκώνει και τους άλλους για τις εκδρομές. Ποιος στο διάολο είναι και δεν σε αφήνει να ρθεις μαζί μας;

-Τι να σου πω, ποιος ακριβώς είναι ούτε και γω δεν ξέρω. Εγώ την γυναίκα του πηδάω.

Πηγή: Θεατρική Ομάδα Καλών Τεχνών on Παρασκευή, 15 Απρίλιος 2011 στις 1:39 μ.μ. FaceBook

[beaverest]

Ο ευεργετης του χωριου πεθαινει στην Αμερικη,και εφοσον ειχε τελευταια επιθυμια να τον θαψουν στο χωριο,τον στελνουν στην πατριδα.Πηγαινει η νεκροφορα
να τον παραλαβει απο το αεροδρομιο,το αεροπλανο καθυστερει,και οι συνοδοι περμενοντας πλακωνουν τα ποτα,καποια στιγμη ερχεται το αεροπλανο,τον βαζουν
μεσα και ξεκινουν για το χωριο.
Νυκτα και μεθυσμενοι,επειδη εχουν αργησει τρεχουν πολυ,σε μια στροφη ανοιγει η πορτα και ο μακαριτης πεφτει στον δρομο,οι συνοδοι συνεχιζουν μην καταλα-
βαινοντας τιποτα.
Καποια στιγμη περνουν δυο φιλοι με μια μηχανη,μην βλεποντας στο σκοταδι περνουν απο πανω του,το αντιλαμβανονται και σταματουν,νομιζουν οτι τον σκοτωσαν,
στον πανικο τους,σκεπτονται τι να κανουν,αποφασιζουν να τον ριξουν στον γκρεμο διπλα στον δρομο που κατεληγε στην θαλασσα,και φευγουν.
Την αλλη μερα,στο σημειο αυτο πηγαινουν για ψαρεμα ενας πατερας με τον υιο του,ο νεαρος κανει ψαροντουφεκο,ξαφνικα βαζει τις φωνες και λεει στον πατερα
του οτι κτυπησε εναν ανθρωπο,πραγματι ανασυρουν τον νεκρο με το καμακι καρφωμενο,σαν τρελλοι τον παιρνουν και τον πηγαινουν στο πλησιεστερο νοσοκομειο,
τον παραλαμβανουν και τον βαζουν στο χειρουργειο.
Περμενουν με αγωνια να τους πουν την διαγνωση,οποτε βγαινει καποια στιγμη ο γιατρος και λεει με λυπημενο υφος,λυπαμαι πεθανε,αμα τον φερνατε ενα τεταρτο
νωριτερα θα ζουσε!!!!!!!

Λιγο μακαβριο,αλλα δειχνει την επιπολαιοτητα που αντιμετωπιζουμε καποιες καταστασεις.

[grdad]

Τι ειναι 16 εκατοστα,αρχιζει απο ''π'' και το λατρευουν οι γυναικες?

[vrestas]

Το πενηντάευρο!

[grdad]

Σωστοστ!

[grdad]

Οταν ενας αντρας λεει προστυχα λογια σε μια γυναικα ειναι σεξουαλικη παρενοχληση...
Οταν μια γυναικα λεει προστυχα λογια σε εναν αντρα τι ειναι?

[grdad]

Εναι περιπου 1.19 euro/min

[vrestas]

1,19 ευρώ το λεπτό.
google....
http://pswnio.gr/archives/4566

[grdad]

[johnkyr]

1. Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνησή σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

2. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα, διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα, φέρνοντάς σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

3. Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

4. Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημά σας σε πινακίδα «STOP». Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδρασή σας, με αποτέλεσμα να «καρφωθούν» πάνω σας.

5. Ποτέ μην κλείνετε τον δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει…

6. Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε πάντα την τελευταία στιγμή, για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS , το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS, είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

7. Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά, όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε, καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

8. Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

9. Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκεται ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στη θέση σας.

10. Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά, οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία, για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

11. Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις, μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι, ακόμα και αν είσαι πρώτος σ' αυτό.

12. Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα, όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα, για να κινείται στον ίδιο δρόμο με εσάς, μάλλον το κάνει επίτηδες.

13. Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ό,τι χρειαστεί για αυτό.

14. Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως, όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

15. Το κράνος φοριέται στον αγκώνα. Προστατεύει το χέρι σε τυχόν πτώση προς εκείνη τη πλευρά, επίσης προστατεύει σε περίπτωση που στριμωχτείς ανάμεσα σε 2 αυτοκίνητα ή αν έχεις επαφή με τοίχο.

16. Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας, κι ας φοράς ζώνη...

17. Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματός σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν τη διάβαση.

18. Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια, με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα, και διασχίζουν τους δρόμους, αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.

19. Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν, πλέκουν, να κάνουν sex, να μιλούν στο τηλέφωνο, αλλά ΔΕΝ μπορούν να οδηγήσουν.

20. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός ελαττώνει πάντα ταχύτητα, για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).

http://www.zougla.gr/page.ashx?pid=2&aid=301243&cid=12

[iatroud]

7. Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά, όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε, καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

για να μπορέσεις να προσπεράσεις από δεξιά σημαίνει ότι πρώτα ο άλλος που βαδίζει στην μεσαία λωρίδα κυκλοφορίας (υποτιθέστω ότι μπορείς να τον περάσεις και από τα αριστερά) παραβαίνει τον ΚΟΚ σύμφωνα με τον οποίο όταν ο δρόμος είναι άδειος μπροστά σου εσύ οφείλεις να καταλαμβάνεις την δεξιότερη διαθέσιμη λωρίδα κυκλοφορίας! οπότε λίγο τρόμαγμα που και που καλό θα του κάνει!

[johnkyr]

21. να προσθέσουμε και την ΛΕΑ τότε, αν μπορείς να τον "ράψεις" από εκεί ... ακόμα καλύτερα

[JimV60]

21. να προσθέσουμε και την ΛΕΑ τότε, αν μπορείς να τον "ράψεις" από εκεί ... ακόμα καλύτερα

Έτσι έραψα εγώ 7-8 αμάξια πριν από δύο καλοκαίρια και μετά μου έραψε κουστούμι ένας τροχονόμος 700€!!!

[johnkyr]

21. να προσθέσουμε και την ΛΕΑ τότε, αν μπορείς να τον "ράψεις" από εκεί ... ακόμα καλύτερα

Έτσι έραψα εγώ 7-8 αμάξια πριν από δύο καλοκαίρια και μετά μου έραψε κουστούμι ένας τροχονόμος 700€!!!

ΑΞΙΟΣ !!!!! χαχα !!!! καλά σου κάνανε

[JimV60]

21. να προσθέσουμε και την ΛΕΑ τότε, αν μπορείς να τον "ράψεις" από εκεί ... ακόμα καλύτερα

Έτσι έραψα εγώ 7-8 αμάξια πριν από δύο καλοκαίρια και μετά μου έραψε κουστούμι ένας τροχονόμος 700€!!!

ΑΞΙΟΣ !!!!! χαχα !!!! καλά σου κάνανε

Ναι ρε φίλε συμφωνώ αλλά στην αριστερή πήγαινε ένας μαλ... με ένα almera με 70 και στις 2 διπλανές, δηλαδή μεσαία και δεξιά είχε φορτηγά! Άρα η ΛΕΑ ήταν η μόνη διαφυγή... Μετά 700€, 9 point system, 10 μέρες άδεια, 10 μέρες πινακίδες και ένα μήνα δίπλωμα!

[johnkyr]

22. Αν Γράψουν έλληνα οδηγό για κάποιους από τους παραπάνω 21 λόγους, έχει ένα "μάτσο" δικαιολογίες ...

[JimV60]

22. Αν Γράψουν έλληνα οδηγό για κάποιους από τους παραπάνω 21 λόγους, έχει ένα "μάτσο" δικαιολογίες ...

[johnkyr]

Αν τελικά πλήρωσες ..... δεν έχεις δικαίωμα να είσαι στη λίστα ....

23. Γιατί ο Ελληνας οδηγός, ακόμα κι αν τον γράψουν, έχει πάντα ένα θείο στη Κορώνη ή κάποιον φίλο tsako με απλωμένα δίχτυα παντού κ.ο.κ.

[JimV60]

Πλήρωσα μέσα σε 10 μέρες και έτσι πλήρωσα 350 Ευρώ!

[iatroud]

ΚΟΚ
Άρθρο 17. Προσπέρασμα - Κυκλοφορία σε στοίχους
.
.
6. O oδηγός, υπoχρεoύται μετά τo πρoσπέρασμα, να επαναφέρει τo όχημά
τoυ πλησίoν τoυ δεξιoύ άκρoυ τoυ oδoστρώματoς, χωρίς κίνδυνo γι’ αυτoύς
πoυ πρoσπερνά.
.
.
7. Oδηγός πoυ αντιλαμβάνεται ότι άλλoς oδηγός πρoτίθεται να τoν πρo-
σπεράσει, υπoχρεoύται να κινείται πλησίoν τoυ δεξιoύ άκρoυ τoυ oδoστρώ-
ματoς και να μην επιταχύνει την κίνησή τoυ.
.
.
8. α) Σε μoνόδρoμoυς και oδoύς διπλής κατεύθυνσης, πoυ υπάρχoυν δύo
τoυλάχιστoν λωρίδες κυκλoφoρίας, κατά κατεύθυνση, μέσα σε κατoικημένες
περιoχές και τρεις εκτός αυτών, διαχωριζόμενες με κατά μήκoς διαγραμμί-
σεις, επιτρέπεται η κυκλoφoρία σε παράλληλες σειρές (στoίχoυς).
β) Στην περίπτωση αυτή, αλλαγή λωρίδας επιτρέπεται μόνoν εφόσoν δεν
πρoκαλείται κίνδυνoς ή παρακώλυση της κυκλoφoρίας και δίνεται έγκαιρα
πρoειδoπoίηση, σύμφωνα με τo άρθρo 21 παράγραφος 2 τoυ παρόντoς Kώ-
δικα.
γ) Στην περίπτωση που προβλέπεται στο εδάφιο α΄ της παρούσας παρα-
γράφου, ο προβλεπόμενος τρόπος οδήγησης δε θεωρείται ότι αποτελεί προ-
σπέρασμα κατά την έννοια του παρόντος άρθρου.
.
.
10. Στις περιπτώσεις κίνησης των oχημάτων σε παράλληλες σειρές (στoί-
χoυς), oι oδηγoί των βραδυπoρoύντων oχημάτων υπoχρεoύνται να κινoύν
αυτά στη δεξιά λωρίδα τoυ oδoστρώματoς.

εγώ είμαι καθόλα νόμιμος κυρ-admin! Οι άλλοι πάνε αργά και λάθος!

υγ τις ΛΕΑ και τις επιταχύνσεως δεν τις χρησιμοποιώ εκ πεποιθήσεως και διότι είναι παράνομες. στη λωρίδα δε εντός πιτ διατηρώ ταχύτητα <=100χαω!