VolvoClub

Ανοιγω αυτο το θεμα για να παραθετει ο καθενας ανεκδοτα που ξερει ή ακουσε. Ετσι απλα για να γελασουμε και να ξεχασουμε για λιγο την καθημερινοτητα! Κανω πρωτος την αρχη και παραθετω μερικα! Καλη διασκεδαση!


Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της SONY) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα.
«Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο'»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό'»,
ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς».

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
«Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
«Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
«Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».

...

Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.
Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:

-"Οσοι π@π@ρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία.
Οσοι μ@λ@κες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γ@μημένη η αμαξοστοιχία!

Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:

-" Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"

Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κανα δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι.
Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

-"Οσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν οτι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε οτι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει.

Ο μικρός συνεχίζει:

-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση,να απευθυνθούν στην κ@ριόλα στην κουζίνα!"

Τρεις άντρες συζητούν για το τι δώρο πήρε ο καθένας στη γυναίκα του την περίοδο των Χριστουγέννων!

Λέει ο πρώτος:
-Παιδιά εγώ πήρα στη γυναίκα μου ένα εργαλείο, πιάνει 0-100 σε 3,7 δευτερόπεπτα!
-Τι της πήρες; ρωτούν οι άλλοι δύο...
-Ενα Porsche 911 turbo, λέει αυτός...

Λέει ο δεύτερος:
-Εγώ παιδιά της πήρα ένα εργαλείο, 0-100 σε 3,5 δευτερόλεπτα!!!
-Τι εργαλείο είναι αυτο; ρωτούν οι άλλοι
-Μια Lamborghini Murcielago λέει αυτός!

Λέει και ο τρίτος:
-Εγώ μάγκες της πήρα ένα εργαλείο που πιάνει με τη γυναίκα μου, 0-150 σε λιγότερο από ένα δευτερόλεπτο...
-Σώπα ρε μαλάκα, του λένε οι άλλοι δύο, Τι έργαλείο είναι αυτό;
-Μια ζυγαριά.....................................

Ο Billy πήγε στο Τέξας και αγόρασε από ένα αγρότη ένα γάιδαρο έναντι του ποσού των $100.00. Ο αγρότης συμφώνησε να του τον παραδώσει την επόμενη μέρα.

Την επόμενη μέρα ο αγρότης του είπε, 'Συγνώμη αλλά έχω άσχημα νέα, ο γάιδαρος ψόφησε."
Ο Billy απάντησε, "Τότε δώσε μου τα λεφτά μου πίσω.'
Ο αγρότης είπε, 'δεν μπορώ να το κάνω γιατί τα έχω ήδη ξοδέψει.'

Ο Billy είπε, 'Εντάξει, τότε δώσε μου τον νεκρό γάιδαρο.'

Ο αγρότης ρώτησε, 'Τι θα τον κάνεις?'
και ο Billy απάντησε, "θα τον βγάλω σε λοτταρία.'

Ο αγρότης του απάντησε με μια δόση ειρωνείας, 'Αποκλείεται να βγάλεις σε λοταρία τον ψόφιο γάιδαρο.'
και ο Billy απάντησε 'φυσικά και μπορώ, απλά δεν θα πω σε κανένα ότι είναι ψόφιος.'

Ένα μήνα αργότερα ο αγρότης βρέθηκε ξανά με τον Billy και ρώτησε. ' Τι έγινε με τον ψόφιο γάιδαρο?'

Ο Billy είπε, 'Τον έβγαλα σε λοταρία. Πούλησα 500 εισιτήρια προς δύο δολάρια το ένα και έτσι κέρδισα $998.00'

Ο αγρότης ρώτησε, 'Καλά κανένας δεν παραπονέθηκε?' και ο Billy απάντησε, ' Μόνο ο τύπος που τον κέρδισε, και για να μην φωνάζει του έδωσα πίσω τα δύο του δολάρια.'


Ο Billy τώρα εργάζεται για την Goldman Sachs.

Ένας άντρας πετώντας με αερόστατο, συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει ύψος λοιπόν, μέχρι που βλέπει κάποιον στο δρόμο από κάτω και του φωνάζει:

- Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Είχα υποσχεθεί στη κοπέλα μου ότι θα τη συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.

Ο άλλος, από κάτω, απαντάει:
- Βρίσκεσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα, σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων, 38° γεωγραφικό μήκος και 23° γεωγραφικό πλάτος.

- Μήπως είσαι τεχνικός; ρωτά ο αιωρούμενος.

- Ναι, λέει αυτός στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, αυτό μου λές είναι σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με αυτές τις πληροφορίες και το ότι είμαι ακόμα χαμένος, παραμένει γεγονός. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.

Ο από κάτω, απαντά:
- Άρα, εσύ πρέπει να είσαι μάνατζερ!

- Σωστά, όμως εσύ πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα... Για αρχή, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας... Έπειτα, έχεις ανέβει στο ύψος σου χάρη σε μια μεγάλη φούσκα... Μετά, έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις και περιμένεις τώρα από τους από κάτω σου να λύσουν το προβλήμά σου... Επιπλέον, βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση που βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι και δικό μου σφάλμα...!

http://www.sofokleousin.gr/archives/51840

φαντάζομαι ότι οι περισσότεροι θα το έχετε διαβάσει .... αλλά το βάζω για κάποιον που ίσως του ξέφυγε

Τα παρακάτω κυκλοφόρησαν στο internet με τη μορφή χιουμοριστικού μηνύματος ηλεκτρονικής αλληλογραφίας (e-mail) καθώς όπως φαίνεται υπάρχουν ακόμα άνθρωποι που προσπαθούν να δουν τη θετική πλευρά των πραγμάτων. Αν και τραβηγμένο το σενάριο που περιγράφεται θα μπορούσε να αποτελέσει μια ακραία αλλά πιθανή επιλογή εξέλιξσης της κατάστασης...

Τα πράγματα θα μπορούσαν να γίνουν έτσι:
1. Δανείζουμε εμείς (οι Έλληνες) την Ελλάδα άμεσα. Έχουμε αρκετές καταθέσεις για να καλύψουμε αρκετούς μήνες. Ταυτόχρονα, δίδοντας εξωφρενικά προνόμια στους Κινέζους (λιμάνι και ζώνη ελευθέρου εμπορίου για ίδρυση μονάδων συναρμολόγησης και "εξευρωπαϊσμού" των προϊόντων τους) τους πουλάμε 40 με 50 δις ευρώ ομολόγα. Ένα μεγάλο μέρος των Ευρώ που μαζεύει η Κυβέρνηση από τα παραπάνω το μετατρέπει σε δολλάρια (δείτε το γιατί στο 4)
2. Καλούμε το ΔΝΤ για τα υπόλοιπα. Θα πληρώσουμε κατιτίς παραπάνω αλλά θα απολαύσουμε τα μούτρα των "Εταίρων" όταν καταλάβουν ότι η Ευρωπαϊκή τους Ένωση είναι ένα μάτσο κουρελόχαρτα. Θα απολαύσουμε επίσης μιά άνευ προηγουμένου ξεφτίλα της Κομισιόν και των καρεκλοκενταύρων της.
3. Αναθεωρούμε τις παραγγελίες οπλικών συστημάτων από τους φίλους Ευρωπαίους
4. Καλούμε την Κομισιόν να δει το θέμα εξόδου μιάς χώρας από τη Ζώνη του Ευρώ, μια και αυτό δεν προβλέπεται πουθενά. Με το που θα κυκλοφορήσει η είδηση το Ευρώ θα χάσει το 30% της αξίας του ως προς το δολλάριο. Στο σημείο αυτό η Ελληνική Κυβέρνηση πουλάει τα δολλάρια και αγοράζει Ευρώ. Το κέρδος είναι 25% (με τις προμήθειες) και οι Γερμαναράδες το φυσάνε και δεν κρυώνουν.
5. Εν τω μεταξύ σοβαρευόμαστε και δουλεύουμε και πληρώνουμε φόρους
6. Συνάπτουμε συνθήκη με την Τουρκία σύμφωνα με την οποία δίνουμε Ελληνική (άρα και Ευρωπαϊκή) υπηκοότητα σε όποιον Τούρκο πολίτη έχει συγγένεια μέχρι β' βαθμού με Τουρκους που εκτοπίστηκαν κατά την ανταλλαγή πληθυσμών. ¨ολοι αυτοί την επόμενη μέρα παίρνουν το αεροπλάνο για τη Γερμανία... Ταυτόχρονα θεσπίζουμε ακόμα πιό εύκολα κριτήρια ελληνοποίησης (με παράβολο 3.000 Ευρώ) των παράνομων προσφύγων. Και αυτοί παίρνουν την επόμενη μέρα το τραίνο για τη Γερμανία και Γαλλία. Με τρόμο βλέπουν οι Εταίροι εισρροή 15.000 χιλιάδων μουσουλμάνων την εβδομάδα με Ελληνικά διαβατήρια.
7. Η Κομισιόν απελπισμένη καλεί τους Εταίρους να αναθεωρήσουν τη στάση τους για την Ελλάδα, όλοι όμως βλέπουν ότι είναι αργά.
8. Η Ελλάδα αιτείται αποχώρησής της από το Ευρώ. Ακολουθούν και η Ιταλία και Ισπανία που υποφέρουν χρόνια από το σκληρό Ευρώ και την κηδεμονία των Γερμανών. Το Ευρώ καταρρέει. Η Κομισιόν παραιτείται σύσσωμη. Οι Άγγλοι κατηγορούν Γερμανία και Γαλλία ότι τα έκαναν μούσκεμα και ζητούν επειγόντως αναθεώρηση των Συνθηκών.
9. Έχουμε φτάσει το Δεκέμβριο του 2012. Οι Γερμανοί κατάλαβαν ότι τα έβαλαν
με λάθος Mother fucker. Μερικές μέρες αργότερα φτάνει το τέλος του
κόσμου.Όχι για όλους όμως, οι Έλληνες (και τα 15 εκατομμύρια σε όλο τον
κόσμο) έχουν μεταφερθεί με τα διαστημόπλοια των Ελ στον Άλφα του Κενταύρου.
Μαζί τους σώθηκαν και μερικές ξέμπαρκες Γερμανίδες που είχαν παντρευτεί
κάτι γκαρσόνια από την Μύκονο...


α ρε μαέστρο ... πόσο μπροστά ήσουν .....

electronic magik exotic piravlic
και το διάστημα δεν είναι μακρυά .....

viewtopic.php?f=18&t=27&p=1702&hilit=%CE%B4%CE%B9%CE%AC%CF%83%CF%84%CE%B7%CE%BC%CE%B1+%CE%B4%CE%B5%CE%BD+%CE%B5%CE%AF%CE%BD%CE%B1%CE%B9+%CE%BC%CE%B1%CE%BA%CF%81%CF%85%CE%AC#p1702

εξωσυμπατικέ - εξωδιαστημικέ φίλε μου johnkyr, αν αυτό το εμπρηστικό κείμενο
είναι ανέκδοτο, πρέπει αμέσως να . . . εκδοθεί !!! και να σταλεί σε όλα το φορουμ.


Υ. Γ. στον πύραυλο να κρατήσουμε και μια θέση
για τον παλαιοκώστα !

Ήταν ο Τοτός στο σπίτι του όπου ήταν και αδερφή του μαζί με μια φίλη της στο δωμάτιο της.
Κάπoια στιγμή τον φωνάζει ο πατέρας του και του λέει:
- Τοτό φέρε μου τις παντόφλες μου.
Μπουκάρει ο Τοτός στο δωμάτιο της αδερφής του και λέει:
- Ο μπαμπάς είπε να σας μηγασω και τις δύο!
- Και τις δύο; Μα εγώ είμαι αδερφή σου.
- Μα έτσι είπε! Να άκου! Μπαμπά και τις δύο;
- Εμ τι λακαμα, μόνο τη μια;

Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα

Απάντηση:
1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί.
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία.
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας.
1 για να μετακινήσει το τόπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών.
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών.
7 για να υποδείξουν Greeklish / ορθογραφικά / γραμματικά λάθη στα posts.
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά.
3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών.
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα...
άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους.
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας.
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά.
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες.
7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών.
4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος.
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile.
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ.
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα.
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google.
και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή...

Το βρήκα κάπου, μου άρεσε και είπα να το μοιραστώ μαζί σας.

johnkyr έγραψε:Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα

Απάντηση:
------------------------------
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile.
...............................

Το βρήκα κάπου, μου άρεσε και είπα να το μοιραστώ μαζί σας.

Πολύ καλό johnkyr!!!
(είπα να είμαι ο 1 απτους 13 με τα smile, αντε και οι υπόλοιποι 12.....)

Είναι ένας τύπος και πάει σε ένα pet shop και ρωτάει τον πωλητή αν έχει κάποιο εξωτικό ζώο. Ο πωλητής του απαντάει ότι έχει ένα ιγκουάνα. Ο τύπος του λέει ότι ιγκουάνα έχει μια θεία του, και θα ήθελε κάτι άλλο. Τότε ο πωλητής του λέει ότι έχει μια σαρανταποδαρούσα που μιλάει και ο τύπος την αγοράζει. Όταν πήγε στο σπίτι την βάζει σε ένα κουτί και της βάζει νερό ...
και φαγητό. Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Κώστας και λέει στον τύπο να πάνε στο κοντινό μπαρ για μπύρες. Ο τύπος τότε λέει στην σαρανταποδαρούσα : Θα έρθεις για καμιά μπύρα ? αλλά απάντηση δεν πήρε, και την ξαναρωτάει, αλλά και πάλι τίποτα. Τότε νευριασμένος για τελευταία φορά αν θα πάει μαζί του. Η σαρανταποδαρούσα γυρνάει και του λέει : Καλά μην φωνάζεις τα κορδόνια μου δένω.

πηγή: http://troktiko.blogspot.com/2010/03/bl ... _5876.html

Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται.
Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό βηματισμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα. Με τρόμο προσπαθεί να γραπωθεί ...
απάνω ...του, σφίγγει τα πόδια της πάνω στα πλευρά του. Προσπαθεί ν' αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά τίποτα ... μάταιες οι προσπάθειές της, γλιστράει στο πλάι του. Το ατίθασο άτι εντωμεταξύ συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη, που κρέμεται πλέον από τον λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και πιο ανώδυνα. Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβολέα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της χτυπά στο έδαφος.. ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της λιποθυμίας, όταν... ο Κυρ Νίκος ο περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!!!

http://troktiko.blogspot.com/2010/04/bl ... _8856.html

iatroud έγραψε:Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται.
Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό βηματισμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα. Με τρόμο προσπαθεί να γραπωθεί ...
απάνω ...του, σφίγγει τα πόδια της πάνω στα πλευρά του. Προσπαθεί ν' αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά τίποτα ... μάταιες οι προσπάθειές της, γλιστράει στο πλάι του. Το ατίθασο άτι εντωμεταξύ συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη, που κρέμεται πλέον από τον λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και πιο ανώδυνα. Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβολέα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της χτυπά στο έδαφος.. ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της λιποθυμίας, όταν... ο Κυρ Νίκος ο περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!!!

http://troktiko.blogspot.com/2010/04/bl ... _8856.html

Αυτό ρε συ πρέπει να το στείλεις στον Στάθη στο "Ράδιο Αρβύλα"...

100% συμφωνώ ... να σταλεί ... σήμερα ...

Είναι ανέκδοτο που άνετα θα μπορούσε να το πει ο Στάθης απο τους Ράδιο Αρβύλα.

"Η σύζυγος ρωτά τον σύζυγό της: Με πόσες γυναίκες έχεις κοιμηθεί;...
Ο σύζυγος με περηφάνεια απαντά: Μόνο με σένα αγάπη μου, με τις άλλες ήμουν ξύπνιος!"



(http://troktiko.blogspot.com/2010/02/bl ... _6660.html)

Jim_C30 έγραψε:Αυτό ρε συ πρέπει να το στείλεις στον Στάθη στο "Ράδιο Αρβύλα"...

sprsk έγραψε:100% συμφωνώ ... να σταλεί ... σήμερα ...

εστάλη και το κρίμα στο λαιμό σας!

Θα το δω όλο το βράδυ ....

Μπαίνει μια μέρα ένας Αλβανός μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον ιδιοκτήτη αν υπάρχει δουλειά.

- Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι τρεις μέρες και να είσαι εδώ δύο ώρες. Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον μήνα, με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μία ξανθιά μοντέλο γραμματέα.

- Πλάκα μου κάνεις ?

- Εσύ άρχισες....

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ....Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα: Μήτσο μου, το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο... Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70. Η γυναίκα του λέει: Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής... Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα, απλα αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει... - Θέλω το σπίτι και τα παιδιά... Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ.... - Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές... Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...
- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα; Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο... Έχω όλα όσα χρειάζομαι. Και εκείνη ρωτάει: Τι έχεις Μήτσο; Και απαντάει εκείνος: Τον αερόσακο!!!!

Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο στον τρούλο.
Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε να είναι σχετικά φτηνός ήταν και μπεκρής.
Παρόλα αυτά, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.
Αρχίζει να ζωγραφίζει ο μάστορας, αρχίζει και να πίνει, γίνεται ντίρλα, και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, και τέτοια.
Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
- Πω πώ ρε αθεόφοβε, τι είναι αυτά που έκανες εκεί; Δε ντρέπεσαι αλήτη!
Οπότε λέει και ο μπεκρής αγιογράφος:
- Τί να σου πω, πάτερ. Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα.

Δημητρη ασε τα ανεκδοτα και στειλε λινκ με τα μπλουζακια

VolvoZeus έγραψε:Δημητρη ασε τα ανεκδοτα και στειλε λινκ με τα μπλουζακια

για να μην με βγάλει στον τάκο ο admin για πήγε εδώ..
viewtopic.php?f=16&t=93&p=4148#p4148

3 ηλικιωμένοι συζητούν για τα προβλήματα των γηρατειών.

Λέει ο πρώτος: μου είπε προχθές η εγγονή μου να της διαβάσω ένα παραμύθι και δεν μπορούσα να δω τα γράμματα με τίποτα. Εγώ που έβλεπα μύγα στο 1 χιλιόμετρο! Έβαλα γυαλιά, μετακίνησα το βιβλίο άλλα ...
Τίποτα. Δεν βλέπω ρε παΐδια, δεν βλέπω...

Λέει ο δεύτερος: εγώ, πάλι, πήγα ς' ένα φίλο μου επίσκεψη που δεν έχει ασανσέρ και για να ανέβω στον πρώτο όροφο τα έφτυσα. Εγώ που έκανα τον μαραθώνιο για ζέσταμα. Δεν αντέχω ρε παΐδια, δεν αντέχω...

Λέει και ο τρίτος: εγώ να δείτε τι παθαίνω!
Εχθές που είχε έρθει η σβετλάνα να καθαρίσει, την στρίμωξα σε μια γωνία και πάνω που ετοιμαζόμουν να...(καταλαβαίνετε), μου
λέει: σίγα κύριος λεωνιντας, τέταρτη φορά σήμερα;

ξεχνώ ρε παΐδια, ξεχνώ!!!

Due to the design of the exteriors and the swimming pool, Alkyon Villas is not suitable for children under 11 years old and people with kinetic problems. Pets are not allowed as well.

τάδε έφη
Alkyon Villas, Sivota Thesprotia (http://www.greekhotel.com/property/2920 ... yon_Villas)

Σε κάποιο σημείο η εγκληματικότητα στην Αθήνα είχε φτάσει σε επίπεδα Νέας Υόρκης και Λος Άντζελες,με αποτέλεσμα να βγει ανακοίνωση ότι όποιοι κυκλοφορούν μόνοι τους το βράδυ,είναι υπ'ευθύνη τους.
Μία νεαρή καθηγήτρια,διορθώνοντας τα γραπτά στο φροντιστήριο, ξεχάστηκε και με τρόμο διαπίστωσε ότι η ώρα πήγε έντεκα (το βράδυ).
Μπαίνει σε ένα λεωφορέιο,όπου μέσα ήταν μόνο ο οδηγός του και πάει και κάθεται ακριβώς στο κάθισμα από πίσω του,για να νιώθει περισότερη ασφάλεια.
Όμως, στην πρώτη στάση,ο οδηγός γυρνά και την κοιτά και της λέει με ψυχρή φωνή

-Ηλίθια !

Η γυναίκα τρομοκρατείται,σηκώνεται και πατάει το κουμπί για την επόμενη στάση, προκειμένου να γλιτώσει από τον οδηγό.
Αυτός συνεχίζει την πορεία,την κοιτάζει ταυτόχρονα από τον καθρέφτη με άγριο βλέμμα, η γυναίκα νιώθει τον τρόμο να την πλημμυρίζει.
Μέχρι που στην επόμενη στάση,ο οδηγός γυρνά,της ρίχνει ακόμη ένα εγκληματικό βλέμμα και αναφωνεί


-Κάτω Πατήθια !!!……………….

Περπατάει ένας στον δρόμο και ακούει φωνές από ένα μπαλκόνι....

Κοιτάει προς τα πάνω και βλέπει ένα τύπο να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα από το μπαλκόνι κάτω..

-Ε!! Τι κάνεις εκεί; Θα την ρίξεις κάτω!!!! φωναζει..

Και ο τυπος απαντα...
-Σκάσε ρε η πεθερά μου είναι!!!

Και ο τύπος από τον δρόμο απαντά...

-Κοίτα την πουτ@@@ πως γαντζώθηκε!!!

Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιßύη της Αλεξάνδρειας (γυµνάσιο Αθήνας)

Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, ßρήκε τους είκοσι ανεµιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ (γυµνάσιο Θήßας)

Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερµοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθµό (γυµνάσιο Αθήνας)


Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ιλιάδης. (γυµνάσιο Λαµίας)

Tα Χερουßίµ και τα Σεραßίµ ήταν µικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των µεγάλων αγγέλων. Τα Χερουßίµ χερούßιζαν (δεξί πέταγµα) και τα Σεραßίµ σερούßιζαν (αριστερό πέταγµα). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουßίµ για πέταγµα κατευθείαν στη µέση. (απ'το ίδιο διαγώνισµα Θρησκευτικών, γυµνάσιο Κορίνθου)

Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι. (γυµνάσιο Αθήνας)

Η σοßιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερßία φοράνε σερßιέτες. (γυµνάσιο Κορίνθου)

Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. µε δυο έννοιες.. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και µια όταν δουλεύει σε πρατήριο. (γυµνάσιο Αθήνας)

Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό.
Παθητική φωνή: Ο λαγός µε κυνηγάει. (γυµνάσιο Κορίνθου)

Οι ßηταµίνες ßρίσκονται ακριßώς ανάµεσα από τις αλφαµίνες και τις γαµαµίνες. (γυµνάσιο Θεσσαλονίκης)

Το ακριßώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαßολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγµατα του Σατανά. (λύκειο Ξάνθης)

Η µπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή µε ένα µπα και δύο να. (γυµνάσιο Θεσσαλονίκης)

Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες. (γυµνάσιο Αθήνας)

Ερώτηση: "Τι γνωρίζετε για τις εικονοµαχίες;"
Απάντηση: "Εικονοµαχίες ήταν οι µάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες. Όποιος κέρδιζε τη µάχη κέρδιζε και τις εικόνες". (γυµνάσιο Αθήνας)

"Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόµπελ". (γυµνάσιο Αργοστολίου)

"Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες". (γραπτό υποψηφίου για την Σχολή Αστυνοµίας)

"Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες". (γραπτό υποψηφίου για την Σχολή Αστυνοµίας)

Πάει ο επιθεωρητής σ' ένα σχολείο, μπαίνει στην αίθουσα και ρωτάει:

- Ποιός σκότωσε την Λερναία Ύδρα; Πες μου εσύ Ελενίτσα.

- Πάντως εγώ ...κύριε, όχι.

- Για πες μου εσύ, Γιαννάκη.

- Σας το ορκίζομαι κύριε, ούτε εγώ την σκότωσα.

Γεμάτος απορία για την άγνοια, ρίχνει μια άγρια ματιά στον δάσκαλο κι αυτός του λέει:

- Δεν πιστευω κύριε επιθεωρητά να υποψιάζεστε εμένα!!!!!

Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας, ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Παιδείας, Οικονομίας κλπ.
Έρχεται η σειρά του Ελβετού, που συστήνει αντίστοιχα:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Ναυτιλίας...
Κρυφογελάει ο Παπανδρέου. Του λέει ο Ελβετός:
- Γιατί γελάτε;
- Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας, ενώ δεν έχετε θάλασσα;
- Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης, Υγείας, Παιδείας και Οικονομίας, εγώ γέλασα;

Θα μπορούσε να είναι πραγματικό γεγονός ......

sprsk έγραψε:Θα μπορούσε να είναι πραγματικό γεγονός ......

Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου.

Βασικα η Ελβετια εχει Registry και μαλιστα καλο...και αρκετες πλοιοκτητριες εταιρειες ελβετικων συμφεροντων..

Το ανεκδοτο βεβαια ηταν πολυ καλο!

Τι κοινο εχουν οι Ελληνες με τις γαλοπουλες;
Τη βγαζουν δε τη βγαζουν μεχρι τα Χριστουγεννα

http://troktiko.blogspot.com

iatroud έγραψε:Τι κοινο εχουν οι Ελληνες με τις γαλοπουλες;
Τη βγαζουν δε τη βγαζουν μεχρι τα Χριστουγεννα

http://troktiko.blogspot.com

Ομορφααααααα

"Leave 30 billion € in a plastic bag at Iceland Embassy tonight, so we switch off the volcano.
Do not call police!"

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον
μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει
σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για
παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνη...ση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του
σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που
πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα
συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι
του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα,
ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την
κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί...
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα
και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται.
Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους
θορύβους... Πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την
υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
"Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; Θα δει τον μπαμπά με την
υπηρέτρια. Να διακόψω τον μπαμπά; Ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το
μωρό;;; Εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική
τάξη , η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο
στα σκ@τ@!!

-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο....
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία...κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Στις Θερμοπύλες είχαμε 300 Λεβέντες. Τωρα στη Βουλή....300 εφιάλτες
vasilis
http://www.naftemporiki.gr/news/viewcom ... id=1810761